¿Sientes que tus amigos no te comprenden, que no entienden las dificultades de tu situación? En este post te doy 6 claves para mejorar la comunicación, tener claridad sobre lo que quieres de tus amigos y qué hacer cuando no recibes el apoyo que necesitas.

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Hace tiempo tuve un malentendido con una amiga que también vive en Washington. El malentendido me causó mucha decepción, y en la posterior conversación telefónica para aclararlo surgieron muchos hilos de los que tirar. Temas de apoyo (o falta de), de estilos de comunicación, de toma de conciencia.

En base a esto, aquí te resumo los puntos principales de fondo que me llevé y que, por ser bastante universales, creo que te puede ser de utilidad al reflexionar sobre tus propias relaciones de amistad, en general, y como las vives en lo particular con el autismo de tu hijo.

6 reflexiones sobre la comunicación

1. Nadie tiene la información completa en ninguna situación. Todos operamos desde nuestra perspectiva, y nuestra perspectiva es parcial.  Por ejemplo, un amigo te puede cancelar un plan sin saber que tu tuviste que dejar de hacer algo a causa de ese plan. Resultado: tu sales perdiendo, te enfadas, te sientes menospreciado, etc, etc. Pero tal vez tu tampoco sabes que tu amigo ha tenido un impedimento que no deriva de el o de ella (una bronca con su mujer o marido, o un imprevisto que a tus ojos no es para tanto, pero a los ojos de tu amigo o amiga si). Cuando además vivimos unas situaciones familiares muy cambiantes o que nos exigen mucha flexibilidad (o al contrario mucha consistencia) - como con los hijos con autismo, se pueden crear grandes dosis de estrés. Y mucho resentimiento - es que con todo lo que tengo encima, ni siquiera puedo contar con mengana o fulana…. etc. Vale, mengana o fulana no tendrá un hijo con autismo (o lo mismo si!!) pero también tiene sus problemas y sus dificultades. El agravio comparativo no ayuda a tener relaciones de apoyo honestas.

2. No podemos leer los pensamientos de nadie. Muchos de nuestros argumentos cuando tenemos una discusión o malentendido con alguien vienen de desconocer la verdadera motivación de la otra persona. Aqui no hay culpa ajena que valga: si tu amigo pensaba que el plan era medio informal y tu pensabas que el plan estaba totalmente confirmado, va a haber conflicto. Y cada cual es responsable de su falta de comunicación hacia la otra persona con respecto a lo que pensaban.

3. A menudo no tenemos claridad sobre nuestros por qués. ¿Por qué queremos hacer plan familiar con nuestra amiga y sus hijos, aun cuando sabemos que nos resulta estresante? A nosotros por el agravio comparativo de sus hijos y los nuestros. A nuestros hijos porque no se integran o ves que no se sienten arropados e incluso se pueden sentir “abandonados” temporalmente por nosotros porque estamos mas pendientes de nuestras conversaciones de adulto. Aqui te aconsejo que reflexiones mucho y bien sobre tus compromisos sociales y lo que buscas y necesitas en cada uno de ellos. A mi me pasaba que me sentía muy sola cuando mi hijo era pequeño (antes y después de su diagnóstico) y me encantaba quedar con mis otras amigas mamis. Pero en esos ratos realmente no le prestaba atención para nada a mi hijo y eso me hacia sentir culpable. Hasta que tome conciencia de que era crucial decidir si quería quedar solo con amigas, y sin hijos, para hablar, desahogarme, pasarlo bien, etc. O quiera quedar con mis amigas y sus hijos para fomentar que mi hijo pasase tiempo con otros niños neurotipicos de su edad.

4. Las expectativas son la fuente de todos los malentendidos. A menudo pensamos que porque alguien ha sido una buena amiga desde que teníamos 8 años, o desde la universidad, o desde que empezamos a trabajar, o incluso desde que tuvimos hijos, va a seguir siendo tan buena amiga siempre. Y es más, vamos a poder traspasar esa amistad a nuestras parejas y las suyas, a nuestros hijos, en fin…. Que vamos a poder pasar sin solución de continuidad de amiguitas a amigas con toda la familia detrás. Y esto no tiene por que ser así. Y tampoco hay que echarle la culpa al autismo, o las diferencias neurológicas, de comportamiento y de comunicación de nuestros hijos. Lo cierto es que nos montamos unas películas muy bonitas en nuestras mentes sobre como queremos que sea la amistad con una cierta persona (y esa persona seguro que también), pero lo único que eso hace es causarnos decepciones, malentendidos, conflictos y rencores.

5. Hay que distinguir a la persona de las “maneras”. Siguiendo a lo que acabo de decir, tú puedes pensar que la amistad de esa persona siempre se manifestó de tal manera y que por lo tanto debería de seguir así. Pero todo cambia y todos cambiamos. Tal vez ese amigo era buenísimo para hablar de temas profundos pero desde que tuvo a su familia, ya no encontráis momentos para ese tipo de charlas. O que tu amiga la que siempre vivió lejos de ti, pero estuvo super pendiente de tu vida, resulta que se muda a tu ciudad y casi no le ves el pelo. Seguramente tus amistades han evolucionado porque tu ahora necesitas otro tipo de apoyo y la manera en la que cierto amigo te lo daba ya no te sirve. En este caso, la amistad sigue ahi, y tu cariño por esa persona no tiene por que cambiar por el mero hecho de que ya las cosas no sean como antes.

6. Si necesitas ayuda pídela, de manera explicita. Si no te la dan, acepta que por ahí no la vas a recibir. Si te duele, date permiso para sentirlo y expresarlo (incluso a la propia persona), pero recuerda que el apoyo verdadero se regala, no se exige. Si esa persona no te entiende, es que no es la mejor persona de tu entorno para entenderte. Te sugiero que busques apoyo en otro lugar y que reflexiones sobre que papel quieres que tenga esa persona en tu vida (y puede ser “ninguno”). También recuerda que esa persona puede estar pasando por un momento difícil del que no eres totalmente consciente o tienes toda la información.

Por todo esto te diría que lo más importante con los amigos es la comunicación asertiva y no agresiva. No uses el autismo de tu hijo como razón para que los demás tengan que estar pendientes de ti y leyéndote la mente. Si, es verdad, el autismo te exige que “eduques” a las personas de tu entorno. Y eso es super cansino. Y un rollo. Una auténtica losa. Porque muchas veces no queremos hablar del autismo, queremos que nos entiendan, que nos escuchen, que nos den un abrazo. 

Pero también hay que ponerse en la piel de los demás - seguramente se sienten muy inseguros e incómodos preguntando sobre el autismo de tu hijo. O sencillamente no lo hacen no porque no les interese, sino porque no saben cómo. O por que en algun momento, algun comentario tuyo les hizo pensar que no es un tema del que quieras hablar. O porque piensan que lo tienes todo “bajo control”. Hay 1001 razones por la que el autismo de nuestros hijos se puede volver en el elefante que está en la sala con nuestros amigos - todo el mundo lo ve, pero nadie quiere hablar de él.

Volviendo a mi experiencia personal, una de las cosas que mas me hirió de lo que me dijo mi amiga fue “es que no sabia que el cambio de planes a ultimo momento le pudiese afectar tanto a tu hijo”. En un principio me hirió porque pensé precisamente: “claro! Como nunca me preguntas por él ni por cómo vamos con ese tema!” Pero acto seguido, me dijo “como nunca me cuentas nada de eso, pues no siento que te pueda preguntar al respecto”. Aunque eso también me molestó, al reflexionar me di cuenta de que yo no me he abierto con ella al respecto tanto (en parte por falta de oportunidad, pero también porque una parte de mí quiere aparentar como que todo esta bajo control). Y que si YO quiero desahogarme al respecto, es mi responsabilidad abrirme primero yo y no esperar a que ella me pregunte y que su falta de preguntas no se debe a una falta de interés sino a una incomodidad al respecto. La incomodidad es su problema. La falta de apertura el mio.

Mucho de lo que he dicho aquí por supuesto también se aplica a las relaciones con los padres, hermanos y otros familiares cercanos. Pero este ámbito suele tener un trasfondo emocional mucho mas potente por lo que hablaremos de esto en otro post.

Ahora te dejo con esta pregunta: ¿Como comunicas tus necesidades a tus amigos? Te invito a que lo reflexiones y a que, si te surge, me dejes un comentario.